Tá chegando a hora...

Oi queridos, tudo bem com todos?
Pois então, o mundo está cheio de preocupações essa semana: guerra na Líbia, Obama no Brasil, quem vai ganhar o BBB... e eu aqui com minha preocupação egoística de como será o Avonex.
A caixinha com as injeções está ali na geladeira. Tão trivial quanto o iogurte que está ao lado dele.
Tô cheia de trabalho pra fazer e a única coisa em que consigo pensar é na injeção de quarta-feira. Já tem dia e hora marcada: 23 de março, 17h.
Liguei para o Programa de atendimento ao paciente da Biogen (laboratório do Avonex) para marcar uma hora com a enfermeira que vem aqui em casa me ensinar como aplicar a injeção. Não sei se vocês já ligaram lá, mas a tiazinha que atende (tri simpática) diz uma porrada de coisas que você vai receber em casa, que vai desde algodão com álcool à uma bolsa especial para carregar o medicamento. Não sei, me perdi no meio das explicações dela e, desconfio que tem até uma passagem pra Disney de tanta coisa que ela disse...hehehe
Ainda não recebi o material, mas a enfermeira vem aqui em casa nessa quarta-feira.
Na quarta-feira da semana passada fui à minha médica, pegar as instruções para a medicação. Adoro consultar com ela. Fico um pouco menos apreensiva.
Ela me deu 3 planos de medicações para tomar junto com o Avonex. O plano power plus, o plano power e o plano light. Ou seja, começo com o mais forte na primeira aplicação e, se não sentir grande coisa, na segunda tomo o plano power e, se ver que dá tudo certo, vou pro plano light.
Eu estou torcendo para que o plano light seja o suficiente. Por dois motivos: 1. Quanto menos remédio, melhor. 2. Pelo custo. Vamos combinar, é um gasto grandinho a mais. E, como dessa vez sobrou mês no final do dinheiro, já sabe...
É engraçado como nosso inconsciente funciona. Porque conscientemente, racionalmente, eu sei que é só mais um remédio. É só uma injeção por semana. Nada mais, nada menos.
Entretanto, não sei se porque detesto injeção, ou porque já tive experiências ruins com imunomoduladores, não tenho dormido direito, comido direito, trabalhado direito, nem pensado direito. Enquanto não tomar essa dita cuja, acho que essa sensação de angústia, medo e ansiedade não passam.
Hoje me acordei com o mundo girando, e nem tinha bebido demais na noite anterior. Dormi tão tensa que minha cervical "endureceu" e não consigo virar a cabeça sem que tudo gire ao meu redor.
Nessas horas eu invejo as pessoas que se preocupam pouco com esse tipo de coisa. Porque eu fico muito brava comigo mesmo por me sentir assim. Digo pra mim mesma: Pôxa vida né Bruna, tu tem muita coisa pra fazer. Te ocupa com teu trabalho e deixa as coisas acontecerem!
Mas ao mesmo tempo eu digo: desculpa, não dá. Não consigo não pensar nas possibilidades do que vai acontecer. Não consigo não pensar nisso.
Me sinto como uma criança pequena nos dias antes de começar as aulas. A gente se prepara e sabe que pode ser bom, mas quando vai chegando a hora vai dando uma ansiedade enorme. Quando eu mudava de colégio, chegava a não dormir na noite anterior pensando em tudo que aconteceria, que seria tudo novo. Eu continuaria sendo a mesma pessoa, mas algumas coisas mudariam. É assim que me sinto agora.
Mas, tem mais uma coisa. Estou me sentindo tão bem, mas tão bem, que tenho medo de tomar esse remédio e ficar doente. Não medo de ter surto, mas de ficar doente no sentido de piorar novamente, ficar novamente mais dependente. Isso me assusta. E me assusta muito.
Desculpa gurizada o meu desabafo. Mas estou um misto de sentimentos que é difícil de explicar. Não consigo falar sobre isso sem encher os olhos d'água. Sim, eu penso na possibilidade de dar tudo muito certo. Mas a incerteza me incomoda. O desconhecido me desafia. E, apesar de gostar de desafios, dessa vez está mais difícil.
Prometo que até quinta-feira conto como foi o encontro com esse desconhecido, que, provavelmente, se tornará um companheiro constante.
Até lá, não canso de ler minha poesia preferida:
"Desistir?
Eu já pensei seriamente nisso, mas nunca me levei realmente a sério.
É que tem mais chão nos meus olhos do que cansaço nas minhas pernas;
mais esperança em meus passos, do que tristeza nos meus ombros,
mais estrada no meu coração, do que medo na minha cabeça"
Obrigado Cora Coralina.
Até mais!
Bjs