segunda-feira, 8 de maio de 2017

Ser mãe é sentir-se Maria!

Olá amigos e amigas, tudo bem com vocês?
Bem, sim, vou novamente falar sobre maternidade. Porque hoje é isso o que mais me toca. Mas também porque logo logo é dia das mães. O primeiro em que passarei com meu filho nos braços, e podendo ainda abraçar a minha mãe e minha avó, e isso é um grande privilégio da vida. E também porque esse assunto me veio à mente e ao coração enquanto eu estava em oração e decidi compartilhar com vocês.
Quando eu ainda estava esperando a chegada de Francisco, expliquei a escolha do nome dele aqui no blog
e a minha forma pouca ortodoxa de rezar. Pra quem tem preguiça de ler o outro texto, sim, o nome dele é inspirado em São Francisco de Assis. E minha forma de rezar é diferente porque não tem nada de "vós que estais a olhar por nós..." mas está mais para uma conversa com amigos.
Nas minhas orações converso com papai do céu, com meu anjo da guarda, com meu amigo e irmão Jesus, com meu admirado amigo Francisco (o de Assis), com os amigos espirituais que acompanham o meu lar, com meu preto velho e com Maria. Não sou lá muito de santos, mas tenho esses companheiros, que me ouvem e acalmam meu coração.
Também não sou lá muito de pedir coisas. Acabo pedindo sabedoria e serenidade para lidar com as coisas da vida, porque tenho fé de que as coisas que acontecem, eu goste ou não, são para meu crescimento e aprendizado. Então, sou um tanto resignada às coisas e tento ter indulgência comigo e com os outros.
Pois bem, mas se tem uma figura para quem eu peço coisas, é pra Maria. Porque, vocês sabem, Maria é mãe. E... bem... mãe é mãe!
Durante a gravidez, me senti mais próxima de Maria. E sempre orava pedindo a ela que me ajudasse a ser uma boa mãe. Às vezes, em nossas conversas, eu falava pra ela que achava que deve ter sido bem difícil ser mãe de Jesus. Que grande responsabilidade né? Ser mãe de alguém que mudaria a humanidade. Perguntava se ela não teve medo dessa tarefa. E sabe que, ela sempre me respondia pra eu ter serenidade, que era isso que ela tinha e por isso não foi difícil, mas sim um privilégio.
E foi assim que eu levei a gravidez, com a serenidade da mãe das mães, sabendo que eu receberia um serzinho todo especial que me daria tudo o que eu precisaria para ser a melhor mãe pra ele.
Não acho que meu filho é melhor que o filho dos outros, e não sei como as outras mães se sentem com seus filhos. Mas eu me sinto um pouco Maria com ele nos braços. Longe de achar que ele é Jesus, mas ele é, como eu, um irmão também, com toda a capacidade de amar que um ser humano pode ter. E amor, amigos, também se ensina.
Pois bem, eu estava ontem, com ele nos braços, conversando com Maria e dizendo pra ela que agora eu a entendia. Sim, a responsabilidade é grande. Mas o amor é tão grande, que não dá espaço pro medo. E é importante que eu me sinta responsável, que eu dê importância a essa enorme tarefa.
Ser mãe, carregar o filho no colo, é sentir-se um pouco Maria. É saber que o amor maior do mundo está com a gente.
E é por isso que as mães dizem: só quem é mãe entende. Porque, por mais irritante que isso possa ser para quem não é mãe, realmente, tem coisas, que só quem é mãe entende. E isso não é menosprezar quem não é, quem escolhe não ser. É só um fato. A maternidade nos faz saber e sentir coisas que não existe outro jeito de saber e sentir. E isso é maravilhoso.
Essa serenidade me faz ter aquela maternidade leve que eu contei num texto anterior. E tem sido cada vez mais leve e mais gostoso. A cada dia que passa o Francisco interage mais com a gente. E eu olho pra ele sabendo que é um ser único, com suas vontades, com seu caminho a trilhar, com seus tombos a cair, com as dificuldades a passar. E eu sei que estarei aqui sempre para ele. Pra ensinar que frustar-se faz parte de ser humano. E que as vezes a gente sente que não tem forças. Mas que é pra isso que a gente tem mãe e família. Pra ter um colo quando precisa e pra recuperar as energias pra seguir em frente.
Ser mãe faz eu  me sentir um pessoa melhor. Com muito mais responsabilidades também. E muito mais feliz também. Além disso, se eu já admirava a minha mãe, faz eu admirá-la ainda mais, amá-la ainda mais. Porque ela também é Maria. Porque todas as mães são Marias do seu jeito.
Feliz dia das Mães!
Bjs

terça-feira, 18 de abril de 2017

Meus 100 metros

Oi pessoal, tudo bem com vocês?
Por aqui tudo ótimo! Ficar cherando o Francisco o dia todo é a mehor coisa do mundo!
Mas não é pra falar das alegrias da maternidade que tô digitando no celular hoje (poderia escrever um milhão de textos e ainda assim seria pouco pra dizer o quanto ser mãe me faz feliz). É sobre os meus 100 metros.
Sim, se você ainda não viu, tá na hora de ver o filme 100 metros, que tá disponível na Netflix (quem não tem netflix, faz aquele plano pra experimentar por 30 dias, só pra ver esse filme, faizfavor!). Resumindo, conta a história de um cara que teve o diagnóstico de EM no auge da carreira profissional, com um filho pequeno e a esposa grávida. Como muitos de nós, negou no início, fez a família sofrer com aquele momento de "só eu importo no mundo porque tenho uma doença" mas mudou de atitude depois de ouvir, de um companheiro de ambulatório (daqueles chatos pra caramba, sabe?), fazendo ou pulsoterapia, ou aplicação de algum medicamento como o Tysabri, que não adiantava fazer nada, em menos de um ano ele não estaria andando nem 100 metros.
Ao piorar e ver que estava realmente difícil andar 100 metros, ele resolveu (resumindo) que ia competir no iron man. Aquela competição de triatlon que o competidor deve fazer 3,8km de natação, 180km de ciclismo e 42km de corrida. Uma prova prum "homem de ferro" mesmo.
Impossível para alguém com EM, não parece?
Pois bem, não vou contar como ele se prepara para a prova, nem se ele consegue... descubra vendo o filme.
Quero é falar sobre os nossos 100 metros de cada dia.
Para mim, andar 100 metros já foi bem difícil. Só com bengala e ajuda de alguém. Mas confesso que não são os 100 metros percorridos a pé que me preocupam mais. Afinal, há muito tempo descobri que somos muito mais do que um par de pernas. Mas esses 100 metros que são as nossas responsabilidades, nossos sonhos, nossos desejos, nossos desafios, nossos medos, nossos obstáculos, nossas quedas, nossas vitórias.
Nunca fui fã de praticar esportes. Sempre fui aquela pessoa destra, com dois pés e mãos esquerdas pro esporte, sabe? E essa coisa de vida fitness também não foi feito pra mim. Faço pilates por obrigação e porque sei que faz bem pro meu corpo, mas não tenho o desejo de correr, pedalar ou nadar em uma competição. Mas me sinto uma vencedora do Iron man todos os dias quando deito a cabeça no travesseiro, ainda com o Francisco no colo, olho pro Jota deitado ao lado e penso: consegui!
Meu iron man já foi conseguir terminar a faculdade e trabalhar ao mesmo tempo. Depois foi ter um emprego regular, desses com hora pra chegar e sem hora pra sair na área de comunicação. Depois foi fazer o mestrado e manter o blog. Depois fazer o doutorado, manter o blog e namorar um cara de longe. Depois foi comprar uma casa, manter a casa, casar e cuidar da EM minha e do Jota. Agora tem sido cuidar da minha EM, do Jota, da casa, do casamento, do Francisco, do trabalho, do blog e da vida.
Tem dias que eu deito na cama de noite, olho pro Jota e digo que me sinto numa gincana, que acaba uma prova e tem que começar outra. Como no triatlon, quando você acaba a natação e acha que tá acabando, na verdade é só o começo do ciclismo.
Acordo com o sorriso mais lindo (e banguela) do universo, por volta das 7h da manhã, depois de acordar umas 2 ou 3 vezes de madrugada naquela dinâmica de bota no berço, tira do berço, embala, dá mamá, bota no berço... Mesmo levantando morrendo de sono, acordo feliz, por ter esse pacotinho de amor comigo todos os dias. Arrumo Francisco, troco de roupa, faço e tomo meu café e tenho a honra e o privilégio de sair caminhar com meus avós todas as manhãs. Aproveito cada segundo desse passeio matinal em que Francisco se encanta com cada árvore do caminho (prometo um post só sobre esses passeios). Chego em casa, dou mamá, arrumo as mamadeiras, brinco com Francisco e, pouco antes do almoço, na hora da sonequinha dele, pego o celular para responder os emails e ver as demandas de trabalho do dia.
Almoço quando minha mãe ou minha sogra pegam o Francisco no colo. E, ainda bem, não preciso me preocupar em fazer a comida.
De tarde, brinco com Francisco, dou mamá, trabalho e leio na sonequinha dele, resolvo as coisas da casa com o Jota. De noite tem o banho do Jota (e meu), a janta correndinho, o banho do Francisco, o mamá e cama!
No meio de tudo isso, tem os dias em que o Jota acorda pior e precisa de mais ajuda, ou, participa menos das atividades com o Francisco. Tem dias que eu tomo avonex, passo mal a madrugada inteira e fico o dia meio zumbi, mas tendo que fazer tudo, da mesma forma. Tem dias que a demanda de trabalho é maior, e eu choro porque acho que não vou conseguir entregar o que preciso. Tem dias que eu acho que não vou dar conta de andar meus 100 metros.
Mas aí eu lembro que a gente não anda esses 100 metros sozinhos. Que minha família tá junto comigo. Que eu tenho que ser forte por mim, pelo Francisco, pelo Jota. Que essa prova não é só minha e que muita gente tá envolvida nela, como no caso do filme.
Da mesma forma, quando o Jota começa a achar que não vai dar, eu mostro pra ele que essa prova não é só dele. Que muita gente tá envolvida nisso e que ele precisa persistir.
É verdade que às vezes dói. Que a gente chora. Que cansa. Que pensa que não vai dar.
Mas todos nós temos nossos próprios 100 metros diários a percorrer. E cada um de nós sabe como fazer, em quem se apoiar e como ir atrás.
Se seu sonho é participar de um iron man, vá atrás. Se é escrever um livro, plantar uma árvore e ter um filho, vá atrás também. Se é abandonar tudo e sair viajando pelo mundo, vá. Só não deixe de percorrer seus 100 metros, todos os dias. Alguns podem dizer que é loucura, que é impossível ou que não vale a pena. Mas só você sabe o que vale ou não pra você!

Ah, e sobre o filme... chorei litros. Me vi enquanto pessoa com EM, mas muito mais, confesso, enquanto esposa de alguém com EM. Só de lembrar do final do filme (tá, vou contar), quando aparecem imagens reais da história, e a esposa do Ramón chega com os filhos pra acabar a corrida com ele, me vi com o Jota, com o Francisco, com os filhos que queremos ter, juntos; lutando para conseguir nossos 100 metros diários, juntos, como deve ser, com aqueles que nos amam e nos apoiam ali, ao lado, apoiando, aplaudindo e carregando a gente no colo, muitas vezes.
Porque não é fácil. Não é simples. Mas é possível. E é possível sorrindo, vendo a beleza de cada momento, de cada aprendizado.
Nisso eu me reconheço em Ramón. Porque e

ssa foi a escolha que eu fiz. Não de fazer uma prova esportiva quase sobre humana, mas viver cada dia, com toda a humanidade que me cabe, com todo amor que sinto, com toda a leveza que viver merece e percorrer meus particulares 100 metros.
Até mais!
Bjs

quarta-feira, 15 de março de 2017

Maternidade leve


Olá pessoal, tudo bem com vocês?
Por aqui tudo ótimo!!!!!
Sinto falta de escrever mais no blog... mas acabo usando o tempo de vovó-babá para escrever o conteúdo da AME (isso...eu não esqueci do povo esclerosado, meu trabalho na AME é esse mesmo...escrever, escrever, escrever e responder a todos).
Bem, mas hoje resolvi testar escrever no celular. Francisco está aqui, fazendo seu cochilo no meu colo enquanto leio e respondo emails e tento escrever aqui hoje.
As pessoas têm me perguntado como tem sido a maternidade com EM. E eu só posso responder que tem sido algo ma-ra-vi-lho-so! De verdade! Sem exageros!
Não que não seja cansativo às vezes, ou que nada na minha vida tenha mudado. Pelo contrário...tudo mudou...e mudou para melhor!
Sobre a EM, ela tem me dado trégua. Voltei ao avonex mês passado (acompanharam nossos vídeos sobre amamentação?) e foi mais tranquilo do que eu imaginei. Não estou com nenhum sintoma...nem dor, nem fadiga...nada! Isso me permite me dedicar 100% ao Francisco. Quer dizer, quase 100, afinal, tem o trabalho, tem eu mesma, tem o Jota. Mas acho que tenho equilibrado bem os pratos.
Às vezes sinto como se devesse algo pra alguém sempre. Olho minha carreira acadêmica e penso que vai demorar pra ela engrenar mesmo. Olho pro meu trabalho na AME e acho que podia fazer mais. Olho pro Jota e vejo que só dar banho e ficar algumas horas por dia com ele pode ser pouco. Olho pra minha mãe e acho que a sobrecarrego pedindo ajuda pra eu poder comer e tomar banho enquanto ela fica com o bebê. Mas, mesmo achando que "devo" pra esse monte de gente, me sinto em paz e harmonia porque não devo nada ao meu filho, nem a mim.
Eu queria muito ser mãe. Mas nunca idealizei esse momento. Só sabia que queria ser e seria o que desse pra ser. Eu sabia que minha vida jamais seria a mesma e abracei essa mudança com todo amor que se pode sentir.
 Talvez por isso eu não me incomode em acordar as 6h da manhã, em esfregar fralda de cocô, em fazer mamadeira e dar de mamar a cada 4h (no início era a cada 2h), em brincar e manter conversas que só nós entendemos (sim, ele conversa bastante), em andar com seus mais de 7kg no colo pra lá e pra cá ninando ele.
Não me incomodo em deitar as 22h, junto com ele, nem em dormir uma noite toda com ele no colo quando o berço parece ter espinhos.
Me agarro nele e curto cada um desses momentos. Porque descobri, já no parto, que ser mãe é sentir saudade. Sinto uma saudade imensa daquele barrigão.
Ele tem só 3 meses...mas já cresceu tanto! Quando vejo um recém nascido já penso que ele foi daquele tamanhico...e bate uma saudadinha de quando ele cabia num braço só.
Mas também amo e vibro a cada novidade. Cada sorriso, gargalhada, som novo. Cada vez que ele tenta pegar um brinquedo com a mão. Cada beicinho que ele faz quando eu demoro pra pegar no colo. Cada festa que é todo banho, com água que salta pelo quarto todo. Cada roupinha que não serve mais porque tem uma dobrinha a mais nas pernocas gordinhas do meu pequeno.
Claro que dá trabalho. Claro que é diferente de tudo que eu já vivi. Mas eu não trocaria por nada nesse mundo. Não queria minha vida anterior por nem um dia. E se eu tivesse condições financeiras, queria ter mais uns cinco. Mas acho que só vamos poder ter mais um. Ou dois.
Ah sim, e sempre que eu digo isso, ouço aquelas "ameaças"de outras mães que dizem: tu diz isso agora...qd crescer vc vai mudar o discurso...isso passa...blablabla...
Bem, cresci ouvindo esse tipo de ameaça e elas não me assustam mais. Honestamente, quero dizer pras pessoas que falam isso o seguinte: para que tá feio!
Quando eu tava na quinta série, me falavam que era eu só ia bem porque essa era fácil, quando eu chegasse no ensino médio eu ia ver. Não vi nada. Depois era a faculdade, depois o mercado de trabalho, depois o mestrado, depois o doutorado, depois o namoro à distância, depois o morar juntos, depois o casamento... enfim, até agora tô "esperando pra ver".
Acho que, na verdade, as pessoas pegam suas frustrações e transformam em ameaça pro futuro das outras achando que estão dando um conselho.
A última "ameaça" que ouvi foi: agora tu tá achando tudo lindo...mas espera ter um surto ou o Jota piorar pra você ver.
Deu vontade de dizer: queridinha, meu marido mal consegue se mexer e tem piorado progressivamente, na minha RM apareceu uma lesão nova durante a gravidez, eu tenho essa p*** de EM há 17 anos...tu acha mesmo que tua maldição me assusta?
Porque, sinceramente, parece uma espécie de maldição. Ou de recalque...vai saber.
Talvez, chegando lá na frente, os outros até tenham razão e eu mude de posição. Mas até lá, vou levando tudo numa boa, com a certeza de que eu não preciso ter razão, mas me sentir bem.
Então, vou continuar aqui, com meus sonhos, meus planos, e minha maternidade leve. Talvez irritantemente leve para alguns. Mas para mim, deliciosamente leve e amorosa. Fazendo o que posso, como posso, enquanto posso. Francisco tem gostado assim. Eu também. E isso é que importa.
Até mais!
Bjs