Limpando as gavetinhas

Oi amigos, blz?

Ontem, após escrever o post lembrei de um fato que estava guardadinho no fundo de uma gavetinha escondida da minha cabeça. E com o comentário feito pela Regina, sobre um homem que pensou em se suicidar ao saber da doença, vi que tinha que contar essa pra vocês.

Pouco antes do meu surto mais violento, que me deixou completamente, totalmente dependente, eu sentia muita dor.

Sentia dores horríveis pelo corpo todo. Como eu era adolescente e adolescente é um bicho meio bocó (desculpa aos adolescentes que leem o blog, mas esperem mais uns anos que vocês vão dizer a mesma coisa), comecei a achar que eu era um estorvo em casa. Aí, sentia as coisas e não dizia. Aliás, eu ficava pensando: será que não sou eu que to inventando isso não?

As dores foram piorando, até chegar ao ponto de eu não dormir por conta dela. Fiquei 4 noites sem dormir. Dava umas cochiladas no máximo.

Na primeira noite fiquei na cama, quietinha, esperando a dor passar.

Na segunda noite peguei minhas cobertas e fui pro sofá da sala. Vi que a dor não ia passar então resolvi ficar vendo TV. Nessa época descobri que a Globo News repete o mesmo programa das 4h às 6h da manhã (não sei se ainda fazem isso), e que só passava filme ruim de madrugada.

Na terceira noite comecei a ter o pensamento da morte. Não que eu quisesse morrer ou me matar. Mas eu queria que a dor acabasse e, naquele momento, parecia que a única solução para acabar com a dor (que não passava com os remédios normais) era deixando o meu corpinho. Pensava que, se continuasse com aquela dor, eu ia virar um ser insuportável, ia incomodar minha família e não ia poder estudar, trabalhar, etc.

Acho que foi nessa noite que a mãe se levantou pra ver o que era o barulho que vinha da sala. Ela ficou ali comigo, disse que no outro dia iríamos no médico. E, claro, ela também brigou comigo por eu não ter chamado ela nas outras noites e talz.

Fiquei mais uma noite acordada por conta da dor. Mas nos outros dias foi diminuindo com a nova medicação e por fim, ficou só as dores normais do dia a dia.

Mas quis contar essa história não por causa da minha dor, mas pra falar que não é muito difícil ter pensamentos de morte quando se sente dor. A dor faz horrores com a nossa consciência. A gente não consegue pensar direito, dormir direito, comer direito, viver direito.

Até ontem tinha "esquecido" dessa história. A dor foi tanta e eu tinha tanta vergonha de falar que pensei que morrer seria melhor, que tranquei essa lembrança bem trancada numa gavetinha escondida da minha mente.

Fiquei um pouco triste ontem ao lembrar disso. Mas, tenho que exorcizar meus demônios e admitir que já fui egoísta um dia, a ponto de não pensar na dor dos outros caso eu me fosse, e pensei só na minha dor, que eu queria que acabasse. Tenho certeza que minha família prefere me ter toda errada mesmo, do que não ter de jeito nenhum.

Você também já teve um pensamento assim? Não precisa ter vergonha não. Se você nunca teve, melhor ainda pra você. Mas acho que ter pensamentos egoístas como esse fazem parte de ser humano.

Somos feitos de carne, osso e emoções. Nem sempre nossas emoções são lindas e cheirosinhas. Temos nossos podrinhos também. Ainda bem que eu tenho pessoas ótimas perto de mim, que me mostraram um caminho diferente pra esquecer a dor e ver que, maior que a dor, é a minha vontade de viver e ser feliz.

Confesso que me assusto em pensar que já pensei nisso. Mas isso faz parte de mim, do que eu sou hoje, do que eu aprendi.

Ontem abri e limpei uma gavetinha empoeirada das minhas lembranças. Uma lembrança que me assombrava. Foi bom conseguir fazer isso. De vez em quando temos que fazer uma faxina nos pensamentos. Abrir as gavetas empoeiradas e bagunçadas para arrumar e ver que aprendizado tiramos dessas experiências que deixamos escondidas por tanto tempo.

Até amanhã!

Bjs